Mig33 Forum • Pogledaj temu - vicevi
 
Prijavite se

Prijavite seRegistruj se

Gosti ne mogu chatati

vicevi

Ovdje postavljajte anegdote, viceve i druge zezancije, ali bez pretjerivanja.

vicevi

Postod x3m1rx » Čet Mar 11, 2010 12:51 pm

Alkoholičar

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"



Blonde


- Šta kaže plavuša kad joj netko ispriča vic o plavušama?
- "Ne kontam!"



Hamlet


Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"
xxx, 14.Feb.2010


Riječ


Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
- "Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?"
A druga veli:
- "Nemam pojma."
A ona prva:
- "Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi."
Plavusa

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Vulkan

- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane.
Ona odgovara:
- "Vulkanizer."




Priča plavuša prijateljici:
- "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."




Upoznavanje


Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja:
- "Hristo Stoičkov."
- "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.



Mujo na sudu


Bio Mujo na sudu i pita ga glavni sudac:
- "Imate li nešto za reći u svoju obranu?"
A Mujo će njemu:
- "Da! Imam tenk u garaži!"


Fata pogadja


Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Kompjuteri


Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

Meze


Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Želje
- Vic dana: 28.Feb.2010.
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"





Povratna


Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

Sloboda


Silazi Mujo sa voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu, vidi grupu hamala, te pita ih:
- "Jeste li slobodni?"
- "Jesmo!"
- "Tako i treba, zato smo se borili! I ode sa stanice."


Javna kuća


Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."


Puška


Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"


Flaša


Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"

Bilo bi lijepo


Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."


Čarobnjak


Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"

Silovanje


- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"


Perica

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"





Arapi


An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'


Pitanje


- "Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!"


Grupnjak


- Skoro sam gledao grupni sex na tv-u, gledam 11 engleza je*e 11 hrvata a 90000 gledalaca na Vemblyu uživo gleda.


Pazio sam


Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
________________________________________
Lakat


Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- 'Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?'
- 'Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!'


Bez gaća


Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Tražim posao


- tharazim posa o infomaticara ( tihpkam 2o sloa u svekuhndi) zaintrefisirani ne mi se ajave xD


Upravo...


U Allahovom Gnijezdu...

- Abu Tallib VS Billal.

Big Brother


- Kako se na hrvatskom kaze Big Brother?

- Big BRATKO!









Apostoli


Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."






Vrabac


Bolje vrabac u ruci nego tica u glavi.


Kapula

Dosla jedna kapula drugoj:
- "Zasto se mi uvijek razlistamo kad nas rezu?"
- "Kako mislis razlistamo", odgovori ova druga.
- "Pa da, uvijek kad nas odluce spremati s nekim drugim jelom, ljudi nas izrezu a mi se razlistamo."
- "Pa kako ti to znas, jer ako si to vidjela znaci da si bila kupljena, a ako si bila kupljena sto ne bi trebala biti mrtva."
- "NEEEEEEE! Pa zar jos nisi shvatila da sam ja feniks-kapula."

Boje


Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

Zemljotres


Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

STVARNOST


- Stvarnost nam je loša. Dok se ne popravi, prekinućemo svaki kontakt sa njom!

Posao


Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Glavni znakovi da si prava pijanica


Kada popiješ:

- Često pišaš izvan kuće.
- Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
- Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
- Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
- Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
- Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
- Reklame za pivo imaju smisla.
- Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
- U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju "krvava".
- Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
- Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
- Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
- Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako "uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio".
- Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
- Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
- Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.

Tatin ponos


Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."



FFAUUUFFAA


Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"


Istinita prica


U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuđeno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?"


Smanj


Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

- "Dobro došli u Smanji!"

Upgrade
-
Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --


Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.







Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Fata pogadja


Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Bez hljleba


Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- "Daj bre brate koji dinar nemam za h;leba da jedem."
- "Pa ti hljedi bez leba."


Helovin


- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Meze


Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."

Narodi


- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!

Balkanska posla


- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!


Strah


Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"


Lincoln


Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Želje

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"



Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"
________________________________________
Razmjena


- Prodajem tipku ENTER, može zamjena za CTRL.


Facebook


- Have you got any book?
- Yes,I have. I have facebook!


Programeri


- Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!



www

Gospođa traži pomoć telefonskim putem za pristup na stranicu BH Telecoma. Sa druge strane telefonske linije, mladić joj pokušava pomoći:
- "Gospođo, vidite li gdje se nalazi adressbar, u gornjem djelu explorera, gdje piše nešto kao http?"
- "Vidim", kaže gospođa.
- "Dobro, hajde sada sve izbrišite što tu piše", opet će mladić.
- "Dobro, izbrisala sam", gospođa.
- "Kucajte sada tri puta duplo V (W)", mladić.
Stanka od 10 sekundi.
Kad će ti gospođa:
- "A sine, gdje ti je to tri puta duplo V na tastaturi?"





Muha


- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

Bildanje


- Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.

Operacija


Kaže doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."
Čaša


- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!









Škrti


Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

Intelektualac


Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"


More


- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"


Alat


Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"


Hobotnica na bosanski nacin
-
Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.




________________________________________
Narodi
Ciga i zlatna ribica


Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

A gdje?
-

- Gledam 60 minuta, ide mi se iz Bosne. Gledam paralele i kontam gdje cu u p**** materinu?
:)) =)) :ymhug:
arhiva mig33 trikova - www.mig33trikovi.tk
Korisnikov avatar
x3m1rx
Vip
Vip
 
Postovi: 480
Pridružio se: Sre Feb 17, 2010 10:30 am
Lokacija: zvidovici
Mig33 Nik: x3m1rx
Mig33 level: 0

Re: vicevi

Postod x3m1rx » Čet Mar 11, 2010 12:55 pm

viceva nikad dosta bujrum dodajte :)
arhiva mig33 trikova - www.mig33trikovi.tk
Korisnikov avatar
x3m1rx
Vip
Vip
 
Postovi: 480
Pridružio se: Sre Feb 17, 2010 10:30 am
Lokacija: zvidovici
Mig33 Nik: x3m1rx
Mig33 level: 0

Re: vicevi

Postod Vanna » Čet Jun 24, 2010 2:35 pm

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

mali Ivica

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- j***m ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.



Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!


Prozove učiteljica Ivicu pred ploču i postavi mu zadatak. Ivica odgovori da ne zna riješiti, a učiteljica mu kaže:

- Pa kako to ne znaš, radili smo to kod Pitagore.

Ivica će na to:

- Ja očito nisam bio u školi kad je Pitagora predavao.

vic dana


Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava


Pita mama Ivicu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?


Pita mali Ivica učiteljicu:

- Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:

- Nije mi još roda donjela djecu.

Ivica odmah nadoda:

- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?


Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Iskustvo je nalaženje kraćeg puta poslije dužeg lutanja
Korisnikov avatar
Vanna
Administrator
Administrator
 
Postovi: 786
Pridružio se: Čet Mar 25, 2010 2:50 pm
Lokacija: Doboj
Mig33 Nik: vvaana
Mig33 level: 41

Re: vicevi

Postod nure » Sre Mar 09, 2011 1:21 pm

1-1-1 1-1-1

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj 1-1-1 1-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Javit cu se

"Javit ću ti se." "Ali nemaš moj broj!"
"Ako nam je suđeno pogodit ću ga."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjedi Schwarzenegger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dijete plache. On se okrene i vidi malog Pericu. Ode do njega i pita: – Šta ti se desilo, drago dijete?? Perica odgovara uplakanim glasom: – Tukli su me! Schwarzenegger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: – Ma ko te je tukao?! Mali Perica, josh uvijek uplakan, odgovara: – Chuck Norris! Schwarzenegger spusti rukave i kaže: – E mali nisi trebao da ga zezas!
Poslednji put menjao Vanna dana Čet Mar 17, 2011 9:40 pm, izmenjena samo jedanput
Razlog: Visestruko postanje
Korisnikov avatar
nure
 
Postovi: 2
Pridružio se: Ned Dec 26, 2010 4:09 pm
Spol: Muško
Mig33 Nik: uggee91
Mig33 level: 26


Povratak na Šale i Vicevi

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost



REKLAME







Dizajn i prilagodbu web portala "Mig33 Forum" odradili IT SOLUCIJE. Profesionalni web dizajn po niskim cijenama. Kontakt: +38762/123-101.
cron